自恋型人格障碍的典型特征就是：难以和任何人建立真正的关系，他们的内心世界中只有自己，而且有些偏执地认为自己的一切都是好的。未婚者义无反顾的坚信自己无论从外貌、能力还是思想上都是最好的，已婚者坚信自己的孩子是世界上最聪明、最智慧、最漂亮的。而且在他们的生活范围内，和他们有关系的东西，无论是他们的生活、工作用品，还是他们的配偶等都必须遵从他的安排，否则就会被他们马上否定或者抛弃。

    他们最大的痛苦，不是和别人建立不了关系－－因为在他们内心没有别人的位置，而是当现实不能满足他们的自恋和控制欲的时候，他们难以面对“自我否定”，这是对他们来说最大的痛苦和打击，有一种感觉就是：一旦自己被否定，就意味着自我世界的崩溃，随之而来的恐惧和焦虑让他们手足无措、甚至绝望。

    在整理了这几个来访者早期的经历之后，我发现一个类似的地方：在0－3岁的时候，他们都没有得到很好的呵护。有的是一直被保姆带大；有的是被父母中的一方带大，但是记忆中负责带他的这一方父母又给他很多负面的记忆；有的是直接被送往祖母或者外祖母身边，但是这些人又没有很好的承担起“代理父母”的责任。也就是每个人的0－3岁都是在痛苦、缺爱、渴望温暖中度过的。

    用精神动力学的理论来分析：个体的早期经历尤其是0－6岁时期的经历，在个体后期的成长和发展中起着至关重要的作用。而在0－3岁时期，恰恰是获得安全感和依恋感的重要阶段，尤其是从重要他人－－养育者那里获得安全感和依恋感，让个体能够顺利的和他人建立关系。这时候和同性养育者建立的关系模式直接影响到成年后和同性的交往，而和异性建立的关系模式会直接沿用到成年后和异性交往中的感受。

    这个时期，和重要他人之间的关系就直接影响到个体对不同性别、不同类型的人的感受，更重要的是对自我的认识。在重要关系中感受自己“是否可爱”“是否被接纳”“是否安全”，如果这些都是肯定的，那么个体的关系发展将有很大的可能是健康的，如果这些都是否定的，那么个体的关系发展有很大可能将是不健康的。

    试想一下，如果在0－3岁之间，生活中的重要他人都是不确定的，不能让个体感受到被那种无条件的爱所包围，感受不到安全和被接纳，个体本身处于一种本能的恐惧和焦虑之中。那么这种焦虑怎样去处理呢？－－显然，他们会把那种本应该流向外界的爱和欣赏留给自己，并且在这种对自我的关注和肯定中让内心世界得到一些安慰，当然这些都是在无意识中进行的，因为0－3岁的儿童没有这种逻辑思维，他们所有的只是出于本能的、无奈的自我保护。

    而自恋型人格障碍最大的灾难就是：有一天，这种自我肯定不得不面对现实的否定的时候，内心那个脆弱的自我将被摧毁，自我就会面临彻底的崩溃。这时他们的表现就很像0－3岁小孩子的表现：哭、闹、歇斯底里的喊叫、用儿童的语言和行为来表达自己的感受。而这些恰恰和他们的年龄以及自己所处的环境是不匹配的，所以往往会离自己的要求越来越远，自我挫败感反而会增加。

    所以，更多的时候还是要调整他们：这个事情的失败仅仅说明你这个事情没有做好，而不是对你整个人的否定；你现在的表现和感受你觉得更像一个多大的孩子？你的反应和你受到的刺激是否匹配？我们是不是可以重新成长一下，让自我得到释放？

    对于他们周围的人，我这样建议：当他们在歇斯底里的表达自己的时候，他们的语言实际上都是孩子的语言，和成人世界表达的意思往往是不一样，所以在他们非常情绪化的时候，试着不要用对成人的要求去看待他们的表现，这样你就不会受到伤害了。

    最后，需要注意的一点，因为惧怕被现实否定，自恋型人格的人往往更努力、更刻苦、更容易成功。而且由于难以跟任何人建立真正的关系，他们对咨询本身和咨询师在医患匹配方面也有很高的要求。所以在对自恋型人格障碍的人进行咨询和治疗的时候，更多的工作是在探讨关系。

    首先，从出生开始，孩子在父母面前就是透明的，什么时候饿了，什么时候冷了，什么时候想睡觉了，什么时候生气了。。。。。。父母是完全知道的，而且是能够从容应对的，尤其是母亲。这时候一直到青春期之前，大多数孩子基本上属于父母“完全拥有”的。完全可以在父母的把握中，父母也在充分享受监护人和抚养者的权利。

    到了青春期以后，孩子开始长大，自我意识开始不断发展，生理上的飞速成长和心理上相对滞后的矛盾，开始让他们面临许多冲动、烦恼、焦虑，这时候他们已经开始学着遇到问题首先不是“找妈妈”或者“找爸爸”，而是象成人一样，尝试着用自己的方式去解决，在这个走向成人世界之前的“训练”时期，必然免不了要“冒傻气”“走弯路”，但是这对他们来说意味着成长和收获。所以他们开始有自己的计划、想法、秘密、创意、羞涩、烦恼等等，这也就构成了他们的隐私，被他们视如珍宝、呵护倍至。 

    这时候的父母呢？忽然间孩子不再围着他们说所有的事情，而且很多做法和决定他们也不太清楚理由了，所以从“完全拥有”开始变成“部分拥有”，一些东西开始失去掌控，完全监护人的权利受到了有史以来最大的冲击和威胁，出于10多年来的习惯和保护孩子的本能，父母开始抓紧机会了解其中的原因，期望抓住权利的尾巴，并期望尽量让孩子少走弯路。这时候就开始行动了：偷看日记、与老师密切联络、明查暗访等等。刚刚尝试到自我世界的新奇和快乐的孩子，终于发现自己依然在完全被控中，所以“发动起义”，顶撞、反叛、唱反调等等行为开始阻碍成长和学习。 

   孩子经常会说“我尊重他们的隐私，他们怎么就不尊重我呢？”

   这时候请孩子思考一下：

1、  父母如果有隐私的话，从一开始孩子就不知道，现在孩子依然不知道。而孩子的行为和想法父母是从“完全掌控”到“部分拥有”，不同的感受是没有可比性的。

2、  父母的隐私对孩子的意义，没有办法和孩子的隐私对父母的意义相互比较。

3、  除了采取突然封锁、爆炸的方式之外，有没有一种双方都能接受的使自己隐私得到保护的方式。（比如说：就隐私的问题，大家平静的有一个约定）

    父母经常会说“小孩子有什么隐私，不就是坏的东西吗？”

    这时候请父母思考一下：

1、  对于任何人来说，说出来总比憋着舒服，但是当环境不够安全、不够利于解决问题的时候，憋着似乎比说出来更好吧？

2、  如果孩子能感受到那种“无条件的”“完全的”被理解和接纳，隐私的部分依然是出于孩子对父母的爱。

3、  我们都会经历这样的阶段，无论是我们从我们的父母那里还是将来孩子在自己孩子那里都会有这样的过程，我们为什么不能平静面对呢？

 最后我要说，也是我经常说的两句话： 

“父母是赐予我们生命的人，我们虽然不能做到任何时候都亲密无间，但是我们一定能做到最起码的尊重！” 

“没有绝对的约束，更没有绝对的自由！作为父母，我们把孩子孩子带到这个世界上，虽然我们不滥用自己的权利，但是任何时候我们都不能放弃权利”

第一种：值得被议论的正常反应

   人们在生活中关注的往往是那些“不同寻常的”“出类拔萃的”或者是“惊世骇俗的”，被议论的人和事是值得引起人们去关注和发表评论的。比如说，一个工作一直非常出色的人突然被领导开除或者降职；一个在大家眼里各方面都非常出色的人突然暴露了一场婚外恋情；一个学习成绩一直优异的学生突然间成绩一落千丈；一个18岁的美女嫁给了一个80岁的老头子；一个一直以精明著称的人遭遇最低级的坑蒙拐骗等等，这些在每个人的眼里都是生活中的“奇迹”，大家当然要去关注和评论了，被关注和评论的人之所以难受，完全是正常的情绪反应，要让自己不难受的唯一途径就是“把他们的嘴都堵上，不要在说三道四”，但这又是现实中不可能办到的。所以只有接纳“人人背后说人人”这样的现实，然后去客观分析自己在这件事情中因该为自己承担的责任和自己面临的其他选择的自由。至于焦虑、抑郁、失眠、食欲下降等等都是正常的，也就是这些反应和被议论的“刺激”之间是相互匹配的。如果创造了这些“奇迹”被别人议论，自己还能心安理得地该干什么干什么的话，那么这个人不是“圣人”就是“精神分裂”，而我们往往都是平常人。

第二种：神经症性的心理异常

   这类来访者典型的特征就是“刺激”与“反应”不协调，也就是自己做了一件后果并不严重甚至不会有什么影响的事情，来访者会把事情的后果想象的非常严重，而且自己不断的回忆、加工，反复的再体验、再加工，进而产生“事情就是这样的”“越来越糟糕”的认识，甚至会泛化到生活的其他方面，也就是我们常说的“风声鹤唳，草木皆兵”，最后来访者就不断的去寻找、验证自己恐惧的将要发生的“严重后果”，并创造出严密的逻辑推理让自己最终坚信“不怕一万，就怕万一”等等，来把一件本来并没有多少人关注的事情发展成把自己送进强迫症、焦虑症或者抑郁症的纠缠中去。

   这样的来访者，通常有一定的“易感性”，具有加工回忆和放大后果的习惯，生活的方方面面都受到不同程度、不同性质的影响。我们往往按照严格的鉴别诊断来进行心理治疗和干预，才能帮助其摆脱困扰。

第三种：精神分裂性的幻想或妄想

   这一类已经不属于心理咨询的工作对象，来访者产生的“被议论”“被关注”“被谋害”的想法，往往古怪稀奇、脱离现实，没有直接的客观因素和刺激，其意识已经脱离了客观世界，没有和咨询师共同工作的焦点，进行专业的鉴别诊断之后，迅速转介精神科医生，以免延误病情，害人害己。

   随着物质文明的进步，人类已经不再象原始社会那样，需要男女双方紧密依存，也就是男人负责打猎，女人负责经营家庭和养育后代。这时候人们精神上的“自由”追求就促使了人们开始对自己的生活尤其是婚姻生活进行思索和修正，于是就产生了离婚这样的事情。

    离婚必然带来附属的问题，婚姻的产物－－孩子怎么办，怎样把对孩子的影响降低到最低？也就是怎样把父母的幸福和孩子的成长尽量统一在相近的水平上。这可能是大多数离异父母最先考虑到的问题，但是究竟他们的选择和行为给孩子造成什么样的影响呢？因为我们经常说“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸”，所以涉及到“不幸”家庭解体后的问题，我们还是分开来谈吧。

    第一，有的家庭离异是因为夫妻之间出现了第三者，父母之间夫妻感情破裂，就像大多数的《中国式离婚》中的版本那样，从怀疑、争吵、跟踪、取证、打闹、僵化到最后解体，整个过程中孩子都处于焦虑、悲苦中，如果是因为这样的原因离异的话，孩子有可能对信任、亲密关系、异性等等和爱、亲密关系建立的事情产生恐惧，成长过程中出现安全感缺失、自卑、社交恐惧、异性恐惧等问题的概率会高一些。
    原因是：1、孩子在家庭系统中承担了父母之间被背叛一方的愤怒；2、孩子本身不接纳父母中出轨的一方，人格会受影响，因为按照精神分析的成长观点，人的人格发展首先是从对父母中异性的一方的接纳开始的（女孩对父亲，男孩对母亲），在青春期开始对父母中同性的一方认同，这样可能是健全人格的正常发展之旅；
    补救办法：1、让孩子知道，在系统中父母之间的关系是父母而且只是父母之间的事情，不管谁对谁错，我们都没有权力去评说，我们要做的就是尊重给予我们生命的人，也就是明白父母之间夫妻的联结已经停止，但是父子、母子或父女、母女关系却是永远无法跨越的，孩子要做的就是接纳自己无法选择的命运，接纳自己同样无法选择的父母。 2、至于对父母认同而完善人格的事情可以由“过渡角色”来替代，这个“过渡角色”的替代者可以是祖父母也可以是继父母等等。

    第二，有一部分夫妻离异的原因没有外界刺激物的影响，仅仅就是两个人的感情无法进行下去了，也就是两个人没有夫妻伴侣关系的感觉了，而且都觉得离婚是对双方的负责和幸福的开端。这个时候对孩子身心健康的影响一般不会太大。因为这样离异的父母一般都会把互相之间的亲情眷恋补偿给孩子，因为孩子其实能够感受到：父母在不在一起生活没有多大差别，就是许多孩子经常说的“他们就是生活在一起，也是这样对待彼此”。这时候孩子出现问题的原因往往在孩子本身。
    原因：父母虽然不再生活在一起，但是对孩子的照顾有增无减，甚至会以补偿的心理通过“更爱”孩子来缓解“离异”给自己带来的失败感，这时候容易出问题的孩子往往是错误利用父母补偿的孩子，经常见的现象是：孩子被骄纵，失去底线，父母虽然没有滥用自己作为人父人母的权力，但是更多的失去了自己的权力，往往会因为没有双方必要的沟通而让孩子走向歧途。
    补偿办法：及时就孩子的管理和引导问题进行正大光明的沟通和交涉。

    以上两点是在做有关婚姻家庭的案例中最长遇到的问题，就我自己来看，还是那句话“影响你的并不是事件本身，而是你对事件的看法”，失去父爱或者母爱的人有很多，但是并不是人人都遇到问题，也就是受到负性影响，所以对于解决父母离异问题中有关孩子的问题，我们经常要求家庭在解体之前达成一个协议：
    1、父母有权力选择生活在一起或者不在一起生活，这是他们之间的事情，孩子没有权力而且永远没有权力去要求或指责。
    2、每个人没有办法选择自己的命运，同样没有办法选择自己的父母，所以对于生命的赐予者给予应有的尊重并且从这一点出发向他们献上尊敬，就会接纳自己的命运和全部，就能把影响降低。
    3、有可能父母选择再婚，那是他们的权力，但是生父、生母在孩子心中的位置永远无人可以替代，也就是“血缘关系无法跨越”，继父母还孩子都能明白这一点，并且表明“我只是你父亲现在的妻子，我尊重他和你母亲过去的一切，我也希望我和你父亲的现在得到同样的尊重”或者“我只是你母亲现在的丈夫，我尊重她和你父亲的过去，我也希望我和你母亲的现在得到同样的尊重”。孩子可以说“你可以和她（他）生活在一起，但是母亲（父亲）永远是我的亲生母亲（父亲），任何人无法替代”。大家要说的是“我们现在共同生活在一起，我们虽然做不到彼此相爱和亲密无间，但是我们一定能做到相互尊重”

    一般这样的话，爱就会顺利流淌，父母、孩子、新的家庭中的成员都会恢复到平静，让爱自然的发芽、生根，并期待它能够茂密成森林。

     在咨询中，往往遇到的问题，常常由以下几方面引起：

1、目标太高－－－－
  
    首先要提醒大家的就是我导师经常说的一句话“血缘关系永远无法真正跨越”，所以婆媳之间永远不要奢想可以变成“母女”，经常说的亲如母女，但是也仅仅是“如”而非“就是母女”，因为和婆媳相比较，母女之间更安全、更自由，所以有些话你说了，母亲可能不会介意，但不一定婆婆就不介意；有些话你说了自己的女儿感受不到伤害，不一定你的儿媳妇就受不到伤害。
    所以，我们是希望能够“亲如母女”，但不要妄想“成为母女”。

2、黄金原则－－－－

     心理学有一个黄金原则即“以你希望别人对待你的方式去对待别人”。这是一个非常有价值的人迹交往原则。在婆媳之间经常遇到的是“我对她那么好，她竟然这样对我？所以我就这样对她了”来升级矛盾。
  
     这时候就要反思“我对她好，是我自愿的，她并没有强迫我，我有什么权利强迫她同样对我呢？”
     另外，不管你选择怎样对待别人，其实都是为了满足自己的。这样你就更容易接纳现实、接纳真实自我了。

3、尊重－－－－

     不论是原生家庭中的青春期亲子关系，还是组合家庭中家庭成员之间的冲突，还是家庭中不可调合的矛盾，我们经常需要的是最起码的东西－－尊重！

     “我们并不能做到每个人之间都能够相爱和亲密无间，但是我们一定能做到彼此尊重。”

     尊重婆婆是丈夫生命的给予者，尊重儿媳妇是儿子心爱的人。因为尊重是友好的前提。

4、权利－－－－

     任何接触过哲学的人都明白“世界上事物发展是不以人的意识为转移的”，所以所有事物，包括人我们都不能改变或者要求他们按照自己的意愿去变化和发展，因为他们有选择自己生活方式的权利。只有你不干涉别人的权利，你的权利才能得到相应的不受威胁。

这就是在咨询中常常遇到的关于婆媳关系的问题。

案例背景：她在上高中之后，因为其开朗的性格，较好的学习成绩，以及不错的外表，受到很多男生的喜爱和追求。但是她自己却不愿意接受任何一个男生谈恋爱的请求，用她自己的话说“我不愿意早恋，那样太耽误时间。”不过，对于男生的其他邀请，比如一起去吃饭，逛街，看电影她一般不会拒绝，而且明目张胆在学校和男生手牵手散步；同时对于男生赠送的礼物，小到书包、笔记本，大到项链、手机，她也从不拒绝，全部收下。一开始对于她拿回家的礼物，父母从来不过问，但是自从班主任向父母表达过她早恋的事情之后，父母开始感到事情的严重性。并且开始限制她打电话和出去玩的自由，为此她感到自己很“冤枉”，自己明明没有早恋，这么多人都给自己盖上“早恋的帽子”，尤其是父母的不理解更是让她感到委屈。

问题背后：从她内心的感受来看，感到被冤枉是可以理解的，因为她早恋的标准和父母、老师的标准不一样。在班主任眼里，只要是男生女生牵着手，一起逛街、看电影，就是早恋的表现，而在父母看来，既然老师都这么表达了，还有那么多放在家里的礼物作证，当然是铁证如山了。而在她自己内心的标准来看，一起逛街、吃饭或者看电影，仅仅是朋友关系，收礼物也是“他们愿意给，我就愿意收下呗”，根本不能算是真正意义的恋爱。也就是，大人的标准是“看图说话”，孩子关注的是内心感受，大人看到的是大人世界里恋爱的表现，孩子关注的是快乐原则。在两种标准的冲突下，最后就出现了关系之间的冲突，导致了孩子心理问题的产生。

干预治疗：首先来帮助孩子澄清问题出现的原因，也就是让她能够明确并不是大人的不理解和冤枉造成了她今天的痛苦，而是因为大家的标准不一致产生的冲突。
    引导她能够看图说话，“比如你们班另外一个女生，和男生一起看电影、吃饭、逛街，你觉得他们之间的关系是什么样的呢？”学会理解别人的标准。
    探讨礼物问题背后的情结，“在别人看来，送礼物意味着什么？”通过分析她的感受和思考别人的感受，来探讨亲密关系建立和表达的模式。
    让孩子学会保护自己，每种标准的存在没有合理与不合理的区别，关键是你必须适应你生存和学习的环境，除了冲突之外，有没有合理保护自己的选择。
    探讨冲突过程中自己的感受和自己要表达的内容，思考在处理重要人际关系时出现的问题，学会科学的认识并合理的表达自己的感受、需要和愤怒。   

2、来访者处于自己独特的内心世界中，并且自己是自己生活和感受的专家，我们用来认识和理解世界的观点是会受到自己经历的限制的。
   保持中立和客观，是咨询师在治疗过程中始终要坚持的原则之一。我们永远无法代替来访者，因为他们才是自己世界的专家，我们仅仅是心理技术的专家，所以心理咨询和治疗，是一个专家与专家联合工作的过程。

3、要用当前的时刻来构建历史，关注现在正在发生的事情。
   过去的已经过去，谁也无法改变；未来的发展有无数的不确定；所以我们能够把握的只有现在。所以我们经常要问“现在，你要什么？”“目前，对于你来说，什么是你感觉最重要的？”“如果没有那些事情的干扰，你希望自己是一个什么样的状态？”“目前，你理想的生活是什么样的？”

4、发现和创造答案是来访者可以做到的，立即行动，是降低焦虑的最好办法。
   我们相信来访者是有力量去改变的，当问题得到了澄清，目标得到了调整，资源得到了发掘，行动力就可以迸发，因为痛哭程度决定了求助的愿望，同时也决定了改变的动力。

5、每个问题都会有例外的时候，而在例外中，我们就有可能发现自己的潜力。
   我们有不痛苦的时候，我们有充满自信的时候，我们也有从容应对的瞬间，这些看似偶然中，一定蕴含着丰富的必然，这些必然中，就会让我们引导自己去发现被忽略的资源。

6、万丈高楼平地起，小的变化是大的变化的开始也是必然。
   积土成山，风雨兴焉；积水成渊，蛟龙生焉。

7、在求助和改变上，来访者是值得我们信赖的。
   我们是一个战壕的战友，来访者是真正去面对敌人的人，所以我们必须建立起信赖的关系，才能一起去消灭敌人。

4、讲述自己生命发展的故事，发现新的看待问题的角度，产生新的认知，发展出积极的行为。
   有可能我们不是世界上最悲惨的人，也许我们担心和焦虑的事情本来就值得担心和焦虑，也许我们恐惧的东西人人都恐惧，也许我们焦头烂额的事情是我们自由选择的结果。当我们可以在生命之河中顺流而下的时候，我们就会发现生命中更多新奇和有意义的风景，如果我们一直要逆流而上，很有可能会在自己制造的漩涡中打转－－－－精疲力尽而无法前进。

5、让问题和人分离，我们就可以悦纳真实的自己。
   我们无法让一个30岁的人去承载20岁时候犯下的错误，我们也不能让一个26岁的成人一直背负着3岁时候的创伤。所以我们要和那些不好的经历做分离，因为那些故事都已经过去，懊悔和怪罪都只能浪费我们今天的精力，因此我们要告别过去，学会活在此时此刻。

6、从点到面，在黑暗中寻找亮点，并且把光亮扩大，照亮自己的生活。
   总会有例外，例外的时候我们为什么会那样？我们为什么不能发现自己的力量和资源，并且在咨询中学会更好的利用这些资源，为自己做主，并且为自己承担责任。

背后：以前的学习生活是：轻松、时尚、成绩好、被欣赏、被重视； 
      现在的学习生活是：紧张、不时尚、成绩差、不被欣赏、不被重视。

干预：咨询关系建立之后，使来访者真正明确了他痛苦和抑郁的真正原因，接下来漫长的咨询中，我们开始来调整认知。
1、现在的学校和以前的学校有什么不同？除了土、死板、不时尚之外，有没有好的方面？
   父母为什么让你来到这里？

2、你的梦想是什么？上高中的目的是什么？原来是能够上那所人人都想上的大学。那在过去的学校和今天的学校之间，你觉得哪个学校会让你距离你的梦想更近一些？似乎我们终于找到了现在这所学校的一些好的方面了。

3、青春期的孩子，每个人都希望自己能够时尚、能够引人注目，但是其他人都能够接纳穿校服的高中生活，似乎和你相比较，他们更能够明确人生这个阶段的重要任务，也更能够明白自己去学校的目的。

4、我们来看一看在具体的学习生活中，穿校服和穿名牌的具体区别。自由、时尚、约束、自我感受、同学感受、纪律、任务、目标，这些维度都会做为我们分析和评估的标准来让我们更明确、具体的去对比和思考。

5、以前的人际关系是建立在什么基础上的？是建立在大家一起探讨时尚、一起购买名牌、一起攀比的基础上。
   现在的人际关系需要建立在什么基础上呢？真正的高中生之间的关系是什么样的？人和人之间的交往需要条件和平台吗？你们的交点在哪里？他们之间有什么样的交点？你可否试着去接纳和学习？实践之后有什么新的感受？

6、服饰、穿着，“美”的标准是什么？怎样协调“美”与“合适”的关系？每个人的标准都是什么样的？当标准发生冲突的时候，我们能否学会接纳别人的标准，并且学会与不同的标准和平共处。

7、爱是没有标准的，父母把你送到这个学校，好像是让你距离梦想更近一些。而帮你选择心理咨询，本身要跨越对父母引导能力的否定，这似乎也包含了父母的爱。

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  你好！从你对自己问题细致条理的描述可以看出你内心的痛苦，和你在和疾病斗争过程中，自己进行的思考和尝试。既然你是一条一条罗列出来的问题，那我就按照你罗列的内容，一一来解答一下你。

1、极易对身边最熟悉的人不耐烦，发脾气，对其它人因缺乏安全感倒不会这样。
   这种不耐烦和发脾气，你周围的人是怎么来应对和反馈你的？他们的应对和反馈对你是否有影响？从什么时候你开始感受到这种方法对于你亲密关系的影响？既然明确是安全感的问题，那你为解决这个问题都做什么了？一个人无法和最熟悉的人维系和谐的关系，我坚信你的内心一定是充满冲突和痛苦的。

2、入睡难，浅睡，多梦，易受别人影响而醒，每天早上起来都特别痛苦，整天混混沉沉，有时严重了会感觉路上走的时侯眼睛看得模糊，恶心想吐，头就甭提多晕沉了，已经很久不知道什么叫神清气爽。曾经认为是不是长期没睡够，为了找出所谓的原因，故意长时间（10个小时）睡，效果仍然不好。
   做梦的时候，都会做哪些梦？这些梦里的体验和你日常生活中的情绪感受有没有联系？失眠都是情绪性失眠，那些引起你失眠的情绪都是什么？你希望不希望通过咨询先去解决这些让你失眠的情绪问题，而使自己的生活状态有一些改善？

3、年近三十的大龄未婚女也让我对以后的工作、生活、家人等有了更大压力，常会不知不觉地想起而担忧。
   以往是否有过情感经历？如果有，为什么会失败？
   对今后的打算是什么？尤其是具体的打算？
   家人的压力是怎么体现的？你是如何感受到的？你自己的压力有多大？
   
4、三年前为了所谓的心灵触动，来到了北京他的身旁，我知道他是个有妇之夫，也不指望会跟他有什么结果，仅仅是当个很信赖的依靠，但同时对他的期望也会增加，哪点不如我意，就跟他吼，打，而且情绪经常越发越严重，有时其实不是什么事，是我自己小题大作，而且故意要把脾气发大似的，到头来难受的还是我自己。
   为什么依靠对于你如此重要，以至于你付出了如此重的代价去换取它？
   除了这样的选择，还有没有更好的获得依靠的办法？
   如何在人际交往中，学会科学的并合理的表达自己的感受、需要和愤怒，似乎是所有人际关系中，你都需要尽快掌握的。

5、自己不善交际，或者说不愿和别人交际，所以几年来也不认识几个人，至今也没找到男朋友。但在旁人看来，我是个性格极好又外向的人。
   不善交际，同时性格又极好又外向，这个人我很难去整合，要么这是一个富有表演性的人，要么就是一个无法面对真实自我，不愿接纳现实的人。

6、还有就是，在找男朋友的过程中，很容易因为一点而否定全面，如声音、头发、举止、说话方式等等（我可能比较自我，总要求别人以我为中心，不能让我感觉不受重视），总觉得哪怕那一点也让我完全不可接受。不知不觉断送了以后可能有的机会。
   以偏概全的认知模式，仅仅体现在你的择偶观念中吗？
   这种不良的认知模式，从哪里来，一直以来在你个性成长中是怎样影响你的？
   你常常关注的那些重要的点，对你都又什么样的意义呢？是一个未处理的情结？还是一些没有解决的创伤？

7、还有我看到别人即使身边同学拥有的各方面如物质、精神、家庭、伴侣等等我都心里暗生嫉妒，爱比较，不过不是持续性的，就是想起来就心城挣扎一番，不是时时刻刻都想的。
   你的嫉妒是怎样表达的？
   那些容易引起你嫉妒的东西都是什么？
   你为自己的嫉妒做什么了？

8、本人最近才陡然发现，自己这么多年了好像从来没有真心高兴的事情，也很少笑，对事情也没有兴趣，感觉任何事情索然无味，只知呆在家里，一出去就感觉累。
   一个有了上面7个严重问题的人，你认为她还有可能兴高采烈的吗？
   做为一名心理咨询师，我不希望你继续带着这些问题去生活。

   综上所述，无论是安全感、依靠性还是人格的分离，无论哪一个方面的问题，都可以导致你面临的人际障碍、情感困扰、焦虑、失眠和抑郁，而这些问题的解决，一定要去梳理你的成长和发展经历，才能够最终得到澄清和解决，我希望你能够重视自己面临的问题，和这些问题对你个性发展的影响，尽快求助专业的心理治疗，使自己能够在认识自己的问题和认识真实自我的过程中，逐渐得到成长和治疗，最终能够摆脱焦虑、抑郁的困扰，获得真实、从容、自由的生活。